Нельзя обьять необьятное...
Нельзя впихнуть невпихуемое... Как ни крутись - а ж...па сзади.
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
..и молодая не узнает, какой у парня был connect...
Тамбовский волк тебе провайдер...
Шумы на линии обеспечил УралСвязьИнформ
Мало проснуться знаменитым, надо еще убедиться в отсутствии смирительной рубашки.
ГАИ говорит: «Тише едешь - никому не должен»
Первое изменение, которое хотелось бы внести в трудовой кодекс, это то, что любой гражданин имеет право на 8-ми часовой рабочий сон
Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце
Идти на работу, как с женой переспать, - неохота, но надо... А если перед этим еще и с женой переспать!
Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь...
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.
(с)
Женщина может всё; мужчина - всё остальное.
Все женщины хотят одного. Потом другого...
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Мужик как унитаз или забит дерьмом, или уже занят
Из комбинации лени и логики получаются программисты!
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.
Чтоб не киснуть - нужно квасить!
Когда милиционер спешит на выручку? Когда выручка большая!
ГАИшники - те же первобытные люди: живут охотой и собирательством
Что ни делается - все к лучшему. Лозунг завода по производству ядерных боеголовок.
Если свет в туалете выключается со звуком «Э» - значит, в туалете кто-то есть...
Девиз садомазохиста: поступай с другими так же, как хочешь, чтоб они поступили с тобой
Судьбу не обманешь – НАДО ДОГОВАРИВАТЬСЯ!
У итальянцев национальное блюдо- пицца.
А у русских-- напицца.
Старость - это когда во время групповухи тебе говорят, что твоя очередь, а ты отвечаешь, что уже был там.
Если вы болше дня чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.
Лучше виагры - только горячая вода: от неё твердеют яйца и раздувается сарделька.
Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером
Убил женщину - спас бобра..... белку..... норку..... крокодила....
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!
Один неосторожный клик - и ты в порнухе.
Тело погруженное в тело, теряет гибкость, извергает жидкость. Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдёт в школу...
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
Скажи мне свой IP и я скажу кто ты...
От виселья до похмелья - 1 литр ...
А от похмелья до веселья - всего 100 грамм... Но потом всё по-новой...
По нику встречают, по IP провожают.
Программист выходит на улицу и, смотря на небо, восклицает: "Боже, у Тебя тоже Windows стоит?"
Он очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
Кулер - тоже вертолёт, только маленький совсем.
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
На Новый Год все надели разные маски: кто - зайчика, кто - лисички... И только sysadmin надел свою любимую: 255.255.255.0
Не все золото что блестит, но то что пахнет дерьмом - несомненно дерьмо!
Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.
Когда тебе говорят: - 'Скажи, только честно' - начинаешь понимать, что сейчас придется врать напрополую.
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
