фан-сайт Fairy Tail

Ну и гол..

LuXeOn — Wed, 22 Aug 2012 08:15:37 GMT

Форум: Юмор
Описание темы: епть
Автор темы: LuXeOn
Автор последнего сообщения: Iceberg
Количество ответов: 13

Смешные, стишки))

♥Mirajane♥ — Wed, 22 Aug 2012 08:13:57 GMT

Вот....

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

Учимся хамить красиво х)

Maya_Chan — Wed, 22 Aug 2012 08:12:58 GMT

Учимся хамить красиво

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Секас (копирайт)

f2k17 — Wed, 22 Aug 2012 08:10:35 GMT

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожудомой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена,пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязныйсекас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...

Ну очень неадекватный человек!)

LuXeOn — Wed, 22 Aug 2012 08:08:50 GMT

ржака...

Не шевелись!!

Фразы дня

CryingAngel — Wed, 22 Aug 2012 08:04:22 GMT

Нельзя обьять необьятное...
Нельзя впихнуть невпихуемое...

Как ни крутись - а ж...па сзади.

Семь раз об дверь, один раз об рельс

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

..и молодая не узнает, какой у парня был connect...

Тамбовский волк тебе провайдер...

Шумы на линии обеспечил УралСвязьИнформ

Мало проснуться знаменитым, надо еще убедиться в отсутствии смирительной рубашки.

ГАИ говорит: «Тише едешь - никому не должен»

Первое изменение, которое хотелось бы внести в трудовой кодекс, это то, что любой гражданин имеет право на 8-ми часовой рабочий сон

Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце

Идти на работу, как с женой переспать, - неохота, но надо... А если перед этим еще и с женой переспать!

Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.
(с)

Женщина может всё; мужчина - всё остальное.

Все женщины хотят одного. Потом другого...

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Мужик как унитаз или забит дерьмом, или уже занят

Из комбинации лени и логики получаются программисты!

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.

Чтоб не киснуть - нужно квасить!

Когда милиционер спешит на выручку? Когда выручка большая!

ГАИшники - те же первобытные люди: живут охотой и собирательством

Что ни делается - все к лучшему. Лозунг завода по производству ядерных боеголовок.

Если свет в туалете выключается со звуком «Э» - значит, в туалете кто-то есть...

Девиз садомазохиста: поступай с другими так же, как хочешь, чтоб они поступили с тобой

Судьбу не обманешь – НАДО ДОГОВАРИВАТЬСЯ!

У итальянцев национальное блюдо- пицца.
А у русских-- напицца.

Старость - это когда во время групповухи тебе говорят, что твоя очередь, а ты отвечаешь, что уже был там.

Если вы болше дня чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.

Лучше виагры - только горячая вода: от неё твердеют яйца и раздувается сарделька.

Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером

Убил женщину - спас бобра..... белку..... норку..... крокодила....

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!

Один неосторожный клик - и ты в порнухе.

Тело погруженное в тело, теряет гибкость, извергает жидкость. Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдёт в школу...

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Скажи мне свой IP и я скажу кто ты...

От виселья до похмелья - 1 литр ...
А от похмелья до веселья - всего 100 грамм... Но потом всё по-новой...

По нику встречают, по IP провожают.

Программист выходит на улицу и, смотря на небо, восклицает: "Боже, у Тебя тоже Windows стоит?"

Он очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

Кулер - тоже вертолёт, только маленький совсем.

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.

На Новый Год все надели разные маски: кто - зайчика, кто - лисички... И только sysadmin надел свою любимую: 255.255.255.0

Не все золото что блестит, но то что пахнет дерьмом - несомненно дерьмо!

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.

Когда тебе говорят: - 'Скажи, только честно' - начинаешь понимать, что сейчас придется врать напрополую.

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Как часто вы смеетесь)))

♥Mirajane♥ — Wed, 22 Aug 2012 07:56:29 GMT

Форум: Юмор
Описание темы: Опрос))
Автор темы: ♥Mirajane♥
Автор последнего сообщения: Iceberg
Количество ответов: 28

Песенка

CryingAngel — Wed, 22 Aug 2012 07:54:17 GMT

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америки немного жаль,
У Европы это впереди.

Ядерный фугас летит качается, -
От него хорошего не жди!
Даже если в землю закопаешься,
От волны ударной не уйти!

Припев:
Скатертью, скатертью хлор-циан стелется
И забивается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Засияло солнце над землею вдруг,
А над головою дым стоит.
Только что шагал с тобою рядом друг, -
А теперь он жареный лежит.

Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мутируют в собак.
Вновь аборигены обрели права:
Над Канберрой вьётся красный флаг!
Ураааа!

Припев:
Скатертью, скатертью дифосген стелется
И забивается в ухо, нос и глаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Но не у каждого есть противогаз.

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили пятнадцать мегатонн.
А теперь горит и плавится земля
Там, где был когда-то Пентагон.

Танки США отлично плавятся,
И зачем их выпустил завод?
Ах, как жаль что этот взрыв кончается, -
Лучше б он тянулся целый год!

Припев:
Скатертью скатертью хлопикрин стелится
И забивается нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Может быть выживет кто нибудь из нас.

Но на этом песня не кончается,
Мы построим новый полигон!
Все, что после этого останется,
Мы засунем в голубой вагон!

Припев:
Скатертью дибензол ксозипин стелется
И забивается нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится...
Падает, падает ядерный фугас

Скатертью бромбензил цианид стелится
И забивается в ухо, нос и глаз.
Каждому, каждому в лучшее верится, -
Может быть выживет кто нибудь из нас.

Скатертью дифинил хлорафин стелится
И забивается нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится!
Падает, падает ядерный фугас!

Чёрный юмор, однако!^^

Анекдоты

♥Mirajane♥ — Wed, 22 Aug 2012 07:52:44 GMT

Выкладываем, различные анекдоты!!!
Вот, мои:

1) Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

2)Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!

3)Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

4)Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
- Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): - А-а-а! Говоpящая собака!
Мy-мy (в yжасе): - А-а-а! Говоpящий мyжик!

третий лишний или же Тэд)))

LuXeOn — Wed, 22 Aug 2012 07:51:37 GMT

Обоссатся можно !!! Трейлер уже убивает!!

фери тейл с пивом или жэ девушка :D

f2k17 — Wed, 22 Aug 2012 07:50:53 GMT

Почему пиво лучше, чем женщины ...
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда
Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
24. ПИВО никогда не жалуется что ему нечего одеть
25. ПИВО никогда не спросит: ”Что это и откуда?”, если в ванной комнате
лежит этикетка или пробка от другого пива
26. ПИВО готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и
ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость
27. ПИВО ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с
несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах
28. ПИВО прокисшее пиво можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей
по месту работы и болезней, о которых не говорят в слух в приличной компании
29. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом,
необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и
опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом
30. Для ПИВА ты всегда в форме
31. ПИВО никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало
32. ПИВО никогда не скажет тебе: ”А вот здесь мы поставим шкаф!”
33. ПИВО будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это
необходимо
34. У ПИВА нет родственников
35. ПИВО никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты
пьешь другое пиво
36. ПИВУ не требуется ,чтоб его возили на такси
37. За ПИВО нужно платить только один раз
38. ПИВО не боится мышей
39. ПИВО терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с
кремом
40. ПИВО с годами не толстеет.
41. ПИВО в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями
42. У ПИВА не бывает “Критических дней”
43. ПИВО никогда не скажет: “И это все, на что ты способен?”
44. В баре выдохшееся ПИВО без проблем можно заменить на свежее
45. ПИВО никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом:
“Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?”
46. ПИВО по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с
фиолетовой маской на лице
47. Даже безалкогольное ПИВО приятно на вкус

Демотиваторы

•Rikki• — Tue, 10 Jul 2012 11:41:37 GMT

№1

№2

№3

№4

№5

№6

№7

№8

№9

Добавлено (18.05.2011, 23:22)
---------------------------------------------
№10

Картинки

Vikky-Lilas — Tue, 10 Jul 2012 11:37:36 GMT

Выкладываем смешные изображения.))
П.с. кроме демотеваторов. их сюда

Ты повзрослел если............

♥Mirajane♥ — Wed, 06 Jun 2012 08:05:01 GMT

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.

2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.

3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.

5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

6. Ты смотришь прогнозы погоды.

7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.

8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинси и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".

11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом с тобой.

13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.

14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.

15. Сон на кресле приводит к болям в спине.

16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.

17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.

18. Съедание целой корзинки с куринными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.

19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.

20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".

21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.

22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью больше"

23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа.

24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.

25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!

Ржачные видео

LuXeOn — Fri, 29 Jul 2011 20:17:32 GMT

Думаю темка нужная. Я чет такой не находил, может плохо искал ?!

Ладно и так начнем:

Погнали я тебе говорю!!!