Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

СЛЕПОЙ ДОЛГО ВЕРТИТ В РУКАХ КУХОННУЮ ТЕРКУ ШАРИТ ПО НЕЙ ПАЛЬЦАМИ ПОТОМ ГОВОРИТ :НЕ ПОЙМУ КТО ТАКУЮ ХЕРНЮ НАПИСАЛ.

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!
?????????????????????????????????????????????

Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил...
- Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором..

Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

Добавлено (13.11.2010, 22:58)
---------------------------------------------
идет валисила прекрассная с ильей муромцем по лесу, вдруг василиса спрашивает:
- илья, а слабо те сломать вот эту Березку?
илья молча вырывает березку из земли и ломает об колено
-а илья а если вот эту Ель?
илья молча вырывает ель и ломает об колено
-илья а если Сосну
илья поворачиватся к ней иговорит:
- а если соснеш я те весь лес переломаю

Добавлено (13.11.2010, 22:58)
---------------------------------------------
В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
– Я доеду на этом автобусе до вокзала?
– Доедете, – спокойно отвечает водитель.
– А я? – спрашивает второй.
– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
– До вокзала автобус проследует без остановок

Добавлено (13.11.2010, 23:14)
---------------------------------------------
нарик дома обдолбилсо. все хорошо жизнь оке, но у него осталсо еще пакетик шмали решил спрятать спратал в шкаф, решил себя проверить(сам задает вапросы-сам отвечает): туту- кто там?-менты, шмаль есть -нету-а в шкафу?-бляяяяяя
решил перепрятать, спрятал под ковер и опять проверяет себя: - туктук- кто там- менты, шмаль есть? - нету - а в шкафу?- нету - а подковром? - бляяяяяяяя
решил перепрятать, перепрятал опять проверяет : - туктук- кто там- менты, шмаль есть? - нету - а в шкафу?- нету - а подковром? -нету хаха
... ... ... бля кудаже я ее спрятал???!!!!!

Добавлено (13.11.2010, 23:20)
---------------------------------------------
едет по лесу илья муромец видит стоит огромный дуб, в нем огромное дупло а из дупла торчит с одной стороны голова и руки соловья разбойника, а с друго его голая жопа
илья муромец такой говорит:
- соловушку ептить чтож ты страмоту то выстовил?
_*истерично* да что я?! прилетел змей горыныч сука трахнул и фамили не спросил!!
- так что же ты не кого на помощ не позвал???
- да кого я тут позову, глухомань же....
_*хитро*глухомань говориш....

Добавлено (13.11.2010, 23:35)
---------------------------------------------
про штирлица:
штирлиц упал с пятого этожа. чудом зацепилсо за корниз 2 этожа, на следующее утро чудо распухло и сильно болело)
гитлер и мюлер ехали по трассе со скоростью 60км в час и обсуждали сверхсекретные планы. Штирлиц бежал рядом и делал вид что не кудап не торопитсо.
штирлиц проснулсо от скозника, из ворточки дуло. штирлиц закрыл форточку - дуло исчезло.
Штирлец больше всего боялсо провала. провал был правой рукой мюлерра.