|
Анекдоты
|
|
| ♥Mirajane♥ | Дата: Пн, 23.08.2010, 13:35 | Сообщение # 1 | Деньги (Джувелы): 10 000 | Физ. еденицы / Мана: 700/700 |
 .::Demon and the Angel::.
Группа: Постоянный
Сообщений: 7782
Муж (Жена) на сайте: InFeCteD люблю люблю))*
Статус:  | Выкладываем, различные анекдоты!!!
Вот, мои: 1) Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора! 2)Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться! 3)Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. 4)Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
- Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): - А-а-а! Говоpящая собака!
Мy-мy (в yжасе): - А-а-а! Говоpящий мyжик!
  variantor.ru Обсуждай истории. Предлагай своих героев. Влияй на сюжет.
|
| |
| |
|
|
| LuXeOn | Дата: Чт, 26.08.2010, 10:20 | Сообщение # 4 |
Группа: Администратор
Сообщений: 2005
Статус: | Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!
|
| |
| |
|
|
| LuXeOn | Дата: Вт, 12.10.2010, 21:40 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Администратор
Сообщений: 2005
Статус: | Quote (Nice)) Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: Б#ЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
Quote (Nice)) Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки".
ржака....   
|
| |
| |
| Ильюха | Дата: Чт, 14.10.2010, 18:29 | Сообщение # 8 |
 "Львиное сердце"
Группа: Постоянный
Сообщений: 49
Статус: | Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала. Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил. Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил... Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь. СЛЕПОЙ ДОЛГО ВЕРТИТ В РУКАХ КУХОННУЮ ТЕРКУ ШАРИТ ПО НЕЙ ПАЛЬЦАМИ ПОТОМ ГОВОРИТ :НЕ ПОЙМУ КТО ТАКУЮ ХЕРНЮ НАПИСАЛ. Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!
????????????????????????????????????????????? Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил...
- Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить. Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором.. Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки
|
| |
| |
| Saferot | Дата: Сб, 13.11.2010, 21:58 | Сообщение # 9 |
|
Burning Angel
Группа: Проверенный
Сообщений: 1425
Статус: | записки лесника:
день первый - обычны день, в лесу потенрялась коза нашли и вы*бали
день второй - хороший день, в лесу потерялась корова, нашли вы*бали
день третий класный просто ох*ительный день, в лесу потерялась 18летняя кросавица, нашли и вы*бали
день четверты- ужасный день , не хочу его вспоминать....... ну как?!!! как я мог потерятсо в собственном лесу????!!!!Добавлено (13.11.2010, 22:58)
---------------------------------------------
идет валисила прекрассная с ильей муромцем по лесу, вдруг василиса спрашивает:
- илья, а слабо те сломать вот эту Березку?
илья молча вырывает березку из земли и ломает об колено
-а илья а если вот эту Ель?
илья молча вырывает ель и ломает об колено
-илья а если Сосну
илья поворачиватся к ней иговорит:
- а если соснеш я те весь лес переломаю Добавлено (13.11.2010, 22:58)
---------------------------------------------
В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
– Я доеду на этом автобусе до вокзала?
– Доедете, – спокойно отвечает водитель.
– А я? – спрашивает второй.
– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
– До вокзала автобус проследует без остановок
Земля - это лишь еще один Круг Ада, а Люди - демоны Его...
|
| |
| |
| Saferot | Дата: Сб, 13.11.2010, 22:20 | Сообщение # 10 |
|
Burning Angel
Группа: Проверенный
Сообщений: 1425
Статус: | два наркомана убились наглухо и поехали кататсо, вруг один другому говорит
-лень тармази там же дедушка!! А! жалко дедушку...
-лень тармази, там же бабушка! А! жалко бабушку...
_лень тармази!!! там же дети всетаки!!!
- Валодя ты за рулем ты и тормази...Добавлено (13.11.2010, 23:14)
---------------------------------------------
нарик дома обдолбилсо. все хорошо жизнь оке, но у него осталсо еще пакетик шмали решил спрятать спратал в шкаф, решил себя проверить(сам задает вапросы-сам отвечает): туту- кто там?-менты, шмаль есть -нету-а в шкафу?-бляяяяяя
решил перепрятать, спрятал под ковер и опять проверяет себя: - туктук- кто там- менты, шмаль есть? - нету - а в шкафу?- нету - а подковром? - бляяяяяяяя
решил перепрятать, перепрятал опять проверяет : - туктук- кто там- менты, шмаль есть? - нету - а в шкафу?- нету - а подковром? -нету хаха
... ... ... бля кудаже я ее спрятал???!!!!! Добавлено (13.11.2010, 23:20)
---------------------------------------------
едет по лесу илья муромец видит стоит огромный дуб, в нем огромное дупло а из дупла торчит с одной стороны голова и руки соловья разбойника, а с друго его голая жопа
илья муромец такой говорит:
- соловушку ептить чтож ты страмоту то выстовил?
_*истерично* да что я?! прилетел змей горыныч сука трахнул и фамили не спросил!!
- так что же ты не кого на помощ не позвал???
- да кого я тут позову, глухомань же....
_*хитро*глухомань говориш....
Земля - это лишь еще один Круг Ада, а Люди - демоны Его...
|
| |
| |
| Saferot | Дата: Сб, 13.11.2010, 22:24 | Сообщение # 11 |
|
Burning Angel
Группа: Проверенный
Сообщений: 1425
Статус: | про кролика зачет 
ты еще раскажи ток где ты стишок взял про коня)
Земля - это лишь еще один Круг Ада, а Люди - демоны Его...
|
| |
| |
| Saferot | Дата: Сб, 13.11.2010, 22:35 | Сообщение # 12 |
|
Burning Angel
Группа: Проверенный
Сообщений: 1425
Статус: | тода я раскажу:
в школе детям задают задание в течении 30 мин придумать стишок который бы начиналсо словами еслиб я имел коня.
проходит 30мин учительница спрашиваетЖ
- саша что ты придумал?
-еслиб я имел коня
он бы слушалсо меня
- Молодец Саша, а что ты придумал женя?
- еслиб я имел коня
яб скакал на нем три дня
- Молодец Женя, а что ты придумал Вовочка?
- еслиб я имел коня
это был бы номер
еслиб конь имел меня
яб наверно померДобавлено (13.11.2010, 23:35)
---------------------------------------------
про штирлица:
штирлиц упал с пятого этожа. чудом зацепилсо за корниз 2 этожа, на следующее утро чудо распухло и сильно болело)
гитлер и мюлер ехали по трассе со скоростью 60км в час и обсуждали сверхсекретные планы. Штирлиц бежал рядом и делал вид что не кудап не торопитсо.
штирлиц проснулсо от скозника, из ворточки дуло. штирлиц закрыл форточку - дуло исчезло.
Штирлец больше всего боялсо провала. провал был правой рукой мюлерра.
Земля - это лишь еще один Круг Ада, а Люди - демоны Его...
|
| |
| |
| Saferot | Дата: Пт, 17.12.2010, 15:42 | Сообщение # 13 |
|
Burning Angel
Группа: Проверенный
Сообщений: 1425
Статус: | semir_ne, последний зачет
Земля - это лишь еще один Круг Ада, а Люди - демоны Его...
|
| |
| |
| vangog | Дата: Сб, 18.12.2010, 17:17 | Сообщение # 14 |
 "None of Them"
Группа: Постоянный
Сообщений: 4017
Статус: | про зайчика с белочкой зачет)))
|
| |
| |
| Saferot | Дата: Сб, 18.12.2010, 17:31 | Сообщение # 15 |
|
Burning Angel
Группа: Проверенный
Сообщений: 1425
Статус: | зачетные анегдоты... покрайней мере большенство
Земля - это лишь еще один Круг Ада, а Люди - демоны Его...
|
| |
| |
