|
Анекдоты
|
|
| ♥Kiku♥ | Дата: Вт, 08.02.2011, 17:04 | Сообщение # 31 |
 Сладкоежка
Группа: Дизайнер
Сообщений: 599
Статус:  | Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.  Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют :D Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на…….», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете» =) Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового дорожного знака «Joker». «Joker» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД. Два друга разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт? За уши тянете что ли?
- Просто каждый месяц компьютерный монитор поднимаем на 3-5 сантиметров. Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал – ничего не нашел.
- Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб. ..Штирлиц погладил кошку. кошка сдохла.
- странно, - подумал Штирлиц, выключая утюг
Весь мир сделан из розовой ваты и засахаренного миндаля... 
|
| |
| |
| SalamandrA | Дата: Вс, 13.02.2011, 20:09 | Сообщение # 32 |
 Девушка-Дракон
Группа: Постоянный
Сообщений: 1084
Статус: | Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов
21.X.1807 А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ Добавлено (13.02.2011, 21:03)
---------------------------------------------
Блондинка говорит подруге:
- Что подарил тебе твой муж на Новый год?
- Фаллоимитатор с вибратором.
- Ух ты! А ты ему?
- Резиновую бабу надувную.
- Очень странно!
- Ничего странного: мы с ним поссорились. Добавлено (13.02.2011, 21:04)
---------------------------------------------
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на
удава!!! Добавлено (13.02.2011, 21:06)
---------------------------------------------
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.
Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.
Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.
Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.
Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча. Добавлено (13.02.2011, 21:09)
---------------------------------------------
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!
Сообщение отредактировал SalamandrA - Вс, 13.02.2011, 20:01 |
| |
| |
| Vikky-Lilas | Дата: Ср, 23.02.2011, 22:22 | Сообщение # 33 | Деньги (Джувелы): многамногамноамнога |
Группа: Модератор
Сообщений: 3164
Муж (Жена) на сайте: Nice)
Статус: | ***
Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать.
- Нуу.. это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь..
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика :D ***
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд(с)
 ***
-Зато у нее есть то, чего у тебя нет! - Целлюлит?(с) ***
Почему женщины не играют в футбол? Потому что 11 нормальных женщин не оденут одинаковые костюмы в одно время(с) ***
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?(с) ***
Я зa высокие отношения.
- Секс на люстре?(с)
***
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.(с) ***
милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете СМСки,
потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается.(с) ***
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.(с)
|
| |
| |
| ♥Kiku♥ | Дата: Чт, 24.02.2011, 08:58 | Сообщение # 34 |
|
Сладкоежка
Группа: Дизайнер
Сообщений: 599
Статус: | Quote (Vikky-Lilas) - Да, сынок, там верблюд(с)
Добавлено (24.02.2011, 09:58)
---------------------------------------------
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. . . Судя по рекламе в России три проблеммы:
-перхоть
- месячные
-алкоголизм В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю" ?
- Презервативы моему папе продайте!
Весь мир сделан из розовой ваты и засахаренного миндаля...
|
| |
| |
| Vikky-Lilas | Дата: Чт, 24.02.2011, 16:05 | Сообщение # 35 | Деньги (Джувелы): многамногамноамнога |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 3164
Муж (Жена) на сайте: Nice)
Статус: | semir_ne, ахах, супер умный))
|
| |
| |
| LuXeOn | Дата: Вс, 27.02.2011, 23:07 | Сообщение # 36 |
Группа: Администратор
Сообщений: 2005
Статус: | Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
|
| |
| |
| CryingAngel | Дата: Чт, 03.03.2011, 18:19 | Сообщение # 37 |
 Новичок
Группа: Проверенный
Сообщений: 24
Статус: | Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит... Добавлено (03.03.2011, 19:19)
---------------------------------------------
Однажды в медицинском институте на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!? Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: f*ck; f*cking ass; f*ck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f*ck; f*cking ass; f*ck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Ох#еть ну и темень. Е.. товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому п#дору, кто это придумал. Да б%я где же эта х#етень. Ну п##дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Е.. твою мать! Тварь ох#евшая Я же тебя вы##у. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е.. твою мать. На##ал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал. Cошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в опу. Не приняла земля русская ног татарских... - В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну... Василий Иванович, а Василий Иванович. Что такое коммунизм?
Ну, как тебе объяснить Петька? Вот представь себе, что всё вокруг общее.
Как это Василий Иванович?
Например, заходишь ты ко мне в хату, а я сижу чай пью. Садись рядом тоже пей. Или, приходишь ты ко мне, а я щи хлебаю. Садись рядом и тоже хлебай.
А если, я захожу в хату, а ты, Василий Иванович, Анку тра*аешь?
Нет проблем, Петька! Ложись рядом, я и тебя тра*ну. Еще раз назовешь меня курицей -- и я снесу тебе яйца... - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица,
голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко,
золотце, цветочек, звоночек, ручейёчек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка,
прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка,
картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа,
царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты
человеком, ну дай на пиво!..
|
| |
| |
| CryingAngel | Дата: Пт, 04.03.2011, 16:41 | Сообщение # 38 |
|
Новичок
Группа: Проверенный
Сообщений: 24
Статус: | Относитесь к сексу с юмором: не встал - похохотали и баиньки))
|
| |
| |
| ♥Kiku♥ | Дата: Сб, 05.03.2011, 10:02 | Сообщение # 39 |
|
Сладкоежка
Группа: Дизайнер
Сообщений: 599
Статус: | 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"? :D "В Америке пенсионерка предотвратила ограбление,избив преступника
сумочкой."Да!Это она!Эта бабуля из Мадагаскара!Я всегда знал,что
она существует! 11 класс. Урок физики.
Учитель, он же директор - весьма приличный, интеллигентный человек. Он проводит какой-то опыт с током и вызывает добровольца из класса. Парень выходит.
Директор просит его подержать провод.
Тот недоверчиво смотрит на директора и спрашивает:
- А не ебанет?
- Не, не ебанет! (пауза) Чего ты сказал? Грустной попой радостно не пукнешь :D ХД=)
Весь мир сделан из розовой ваты и засахаренного миндаля...
|
| |
| |
| Vikky-Lilas | Дата: Сб, 05.03.2011, 11:54 | Сообщение # 40 | Деньги (Джувелы): многамногамноамнога |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 3164
Муж (Жена) на сайте: Nice)
Статус: | ♥Kiku♥, semir_ne, ахах
|
| |
| |
| ♥Kiku♥ | Дата: Пт, 11.03.2011, 03:03 | Сообщение # 41 |
|
Сладкоежка
Группа: Дизайнер
Сообщений: 599
Статус: | типо анекдот
Весь мир сделан из розовой ваты и засахаренного миндаля...
|
| |
| |
| Juvia | Дата: Вт, 15.03.2011, 12:50 | Сообщение # 42 | Деньги (Джувелы): 25 000 | Физ. еденицы / Мана: 500 /700 |
Группа: Постоянный
Сообщений: 591
Статус: | Quote (semir_ne) Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
Quote (semir_ne) Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
классные анекдоты)))
|
| |
| |
| Juvia | Дата: Вт, 15.03.2011, 14:33 | Сообщение # 43 | Деньги (Джувелы): 25 000 | Физ. еденицы / Мана: 500 /700 |
|
Группа: Постоянный
Сообщений: 591
Статус: | Quote (semir_ne) вот какие у нас машинки
не то слово! они еще на белорусском тракторе не катались
|
| |
| |
| Bars | Дата: Вт, 22.03.2011, 12:31 | Сообщение # 44 |
 Житель
Группа: Проверенный
Сообщений: 413
Статус: | Nice) ет бомба
|
| |
| |
| Bars | Дата: Вт, 22.03.2011, 12:45 | Сообщение # 45 |
|
Житель
Группа: Проверенный
Сообщений: 413
Статус: | Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
|
| |
| |
